最近の私と一生戦う心の傷と

最近仕事がすごく忙しくて疲れているというのもあると思うんですが、だいぶ重たいブログになるかと思います。読むのは自己責任でお願いします。

じゃあ壁打ちしろと思われるかもしれないんですが、壁打ち苦手で…すいません

最近の私は一人暮らしに少しずつ慣れてきて、全くやったことのなかった家事もなんとかできることが分かったので割と人間らしい暮らしをしています。

やる気のある日も多いので作業が進んだり、とても嬉しいです

でも幸せを感じると、私なんかが幸せでいいのかなって思ってしまいます。

「あんたは何も考えずに楽しそうでいいね」

つまり私には楽しむことは許されていない。そりゃあそうだよね、育て方を間違えた出来損ないの子供に幸せになって欲しいなんて思わないよねむしろ出来損ないを見て、自分はまだマシだ大丈夫だってそういう安心感が欲しいだけなのに、幸せになられたらムカつくよね

ああきっと私が平和に暮らしていると知ったら親は怒るに違いない

早く病気が治って欲しいから、なんて嘘ばっかり

怖いから家を教えたくないと言ったら保証人に名前を使わせてやってるのにそんなことが許されるわけないと怒ったくせに

一人暮らししないと治らない病気なんておかしいと言ったくせに

そう簡単に治るものじゃないのに

結局人間は自分の幸せのことしか考えていなくて、当たり前だけど

でも私は誰かに迷惑をかけることはあってもこんな風に誰かの心を繰り返し壊し続けてまで得られる幸せならいらない

そう言ってしまっただけ、本心ではないなんてまた言い訳するのかもしれない

でも私の記憶にはきっと死ぬまで残り続けて、思い出すたびに何度も心をぐちゃぐちゃにする

そんなことを「言ってしまっただけ」で納得できるはずもない

ちゃんと謝られたこともないから許すなんて選択肢もありえない

子供に対してであれ悪かったことをちゃんと謝ることができない人と、自分は悪くない、あなたが悪い、私は悲劇の主人公で可哀想なんだと言う人と、どうやったら許せるのかな

一生懸命違うことを考えようと頑張っても、やっぱり思い出してしまうしこんなことを考えてしまう

街中で同じような背格好、髪型の人を見るとはっとしてしまう

私の様子を見にきたんじゃないか、元気そうに働いていたら自分だけ逃げ出して幸せそうにしているからって怒るんじゃないか

考えては途方もない恐怖に襲われます

出来るようになったこともあれば未だにこうやって戦いながら毎日生きています

引っ越して数日は元気にならなきゃと焦っていて連絡をとっていたりもしたけど、もう一ヶ月以上連絡はしていないし、薬を飲まなくても過ごせるようになるまでは連絡を取らないつもりでいます。アバウトにでも目標を立てておかないと不安になってしまうので

考えすぎかな、でも考えずにはいられない。

いつか苦しみから抜け出して笑って過ごせる日が来ますように