雨の中でも踊るのが人生

この言葉をネットで見かけて、素敵な考え方だなあと思いました。

いつだって幸せな世界であることなんてないので、自分の努力で楽しくしないとなって。

一つの区切りをつけたくて、そして今年ももうすぐ終わりなので来年に向けて自分の中でも整理をしたいなと思ったので書くことにしました。

長い時間がかかってしまったけど、ようやく精神的に少し元気になれました。

最近状態の良い日が多かったけど、それがちゃんと継続できるようになったので

完治するとかそういうものではないのはよく分かっているので、まだまだ無理はしすぎないように生きていきますがそれでも私にとってはすごく嬉しいことでした。

そしてずっと前から決めていたことで、薬の力に頼らなくてもちゃんと眠ることができて苦しさで終わってしまう日がほぼ無くなったら親と連絡を取ると決めていてそれも今日達成することができました。

いつかしなければ、と焦っていたときは文章を考えるだけでひたすらに不安で、怖くて、しんどい気持ちになってしまっていたけど今日は大丈夫でした。

ひどい言葉をたくさん投げつけられていたのに文章では「元気で」「楽しく」生きていてほしいと聞こえの良い言葉ばかりが並べられていて相変わらずだなあと感じました。

怒りのパワーがすごく強い私なのでもっと強い感情で言葉を述べることもできるのですが、今日ばかりはこの辺りで留めておこうと思います。

一人暮らしをすることになって、しなければいけない状況になってしまって、裕福に生きていける訳はありません。

毎日が取捨選択で、我慢することだってもちろんあります。でも私はこれで良かったと思っていて

自分にとって何が大切か、何が幸せか、それを選んで生きることができるようになったから

こんなことを言うと人間の心が無い人間みたいに思われてしまうかもしれないけど善意の押し付けからずっと私は逃げたかったんだと思います。

“こんなことをしてあげたのに感謝が足りない、こうしてあげるんだから絶対にこれをしなければいけない”

そんな呪文を唱えられて生きてきたけど、私は期待に応えられるほどの「普通」の人間ではなかった。

みんなにできることが私には出来なくて、出来なければできるまで何度も繰り返した、好きでも無いことを大嫌いなことを

そしていつしか「普通」になりきれない私が大嫌いになった。

だから私は、私だけは、その人が居てくれるだけでいいんだということをちゃんと言葉にして伝えていきたいし、相手に何かをするときには決して見返りを求めないで、私がすることは全て私の自己満足だと理解することを意識しています。

「してあげる」って全部私は自己満足だよなと思います。することによって得られるかもしれない喜びや達成感や、それを得るために自分勝手にしていることであって、仮に何も得られなかったとしてそれを不満に思うなら初めからやらなければいい。時間と労力を使って自分を不快にするのって全部無駄じゃない？って思うので。

冷めてるのかな、でも私はずっとそう考えています。

長い苦しみから逃れて、何もかも自分でやらなければいけないという新しい課題は私の中にあるけど、それでも毎日を前よりもずっと楽しく感じます。家事なんて全くしたことがないし、お金だってものすごくあるはずもない

何も持っていないけど、だからこそ身軽にどんなことにでも挑戦していけると今は思います。

精神的にしんどかったことも、自分の状況も、きっと聞きたくない人もいるだろうなとはっきり言わないこともあるけど恥じることじゃないと思っているので。

一生コンプレックスではあります。「普通」になれなかった私のことも、私が生きてきたちょっとおかしな環境のことも

でもだからって私が楽しく生きていけないのは違くない？って思うから

無意識に人を傷つけること、誰かに呪いのような言葉をかけていること、知らないうちに人の心を壊していくことが一番恐ろしくて辛い。

それだったら自分自身をめちゃくちゃにしてでも大事なことを大事に守りたかったから。その結果に精神を壊すことにはなってしまったけど！

今年は悲しい気持ちで過ごした日がすごく多かったけど、来年からはもっと自分の夢に向かってたくさん頑張りたいな！

元気な私で推しに会いに行ける日を楽しみに今日も生きていきます。