逃げる場所を探して

そろそろデトックスしようかなという気になったので。

まずコロナのせいで行動の理由を探さなきゃいけない状況になっていることについて。

家にいたくない時期っていうのがあるんですけど。というか最近ずっとそうなんですけど

そういうときは外に出て買い物をしたり、買い物しなくてもウィンドウショッピングしてお散歩してっていうのが結構逃げ場になってて

でもこの状況で気軽に出かけることもできず、なぜ出かけるのか？が必要になり、あなたがいるこの家にいたくないからですとも言えず

この間唯一ネイルに行く予定があったからそれでやっと外に出られて、久しぶりに仕事以外で外に出て逃げることができて

あまりに帰りたくないものだから最寄りの大きい駅までわざわざ歩いていって、休業してる店舗ばかりの薄暗い地下道をひたすら遠回りして帰った

家の中でも逃げる理由を常に探していて「ゲームをしているから」話せない、「部屋の片付けをするから」部屋に籠らなきゃいけない

私は家の中で宇宙人狼ゲームでもやってんのか？と思い始めました。

理由もなくそんなことをしようものなら、なんでそんなことをするんだ、自分はこんなに可哀想なのにさらに酷い仕打ちをするのかと暴れ出すことは必須なので

可哀想なのは私もだし、人の気持ちも知らないで酷い言葉ばかり投げつけてくるあなたの方が相当酷いと思いますが。

言えたらどれだけ救われるだろうか、それでも私の言葉から争いが生まれるのが嫌なのでひたすらに耐えています

でも最近希死念慮に悩まされていて

だからといって直接的に何か行動を起こしたりはしてないんですが、毎日仕事にいくときにここから落ちたらどうなるかなとか考えてしまったりして

これが五月病であればいいと私も思っているけど、このまま治らなかったらどうしようか考えて

よっぽど病院に行くことも考えたけど、この状況でうまく知られずに行くこともできないだろうし、行ったところで原因を解決する手段がなければ意味がないし。一人暮らししたって結局何も変わらない。一人暮らしをする「行動の理由」なんてもう見つける気力すらない

一生懸命自分なりに何とか生きようとして普通を装って生きてるだけなのに、何も苦しんでなくていいね、って責められて

毎日知られないように夜に一人で泣いてばっかりで一日の何時間もぼーっとして動けない時間を過ごして眠れなくて

それでもずっと知らないままで、無知なまま人の気持ちもわかろうとしないまま、ずっと私のことを責め続けるんだろうな

こんな生活を私はいつまで耐えれば良いでしょうか、コロナっていつ終わるんですか。